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今日心情:人生哪来那么多幸运,只不过别人努力时你假装看不见,幸运和不幸都是由我们自己来决定,唯一公平的是我们可以通过自己的努力去改变运气坐标的方向!想了解相关精彩内容请参考小编为大家精心准备的文章:

心情日记1

谁说我是小气之人,送你一首歌刘若英的“成全”。毕竟我是永远的辉哥嘛!

我想好了,做出这个决定我不后悔,我都想好了,你别再担心我这边了,可能之前太过另你感到被骚扰〔唉,谁没个想不通的时候嘛,今后想都没了哦〕到今天都化解掉吧,也算是互不相欠了。我们都不要沮丧啊!不管如何相聚,总之天下无不散之宴席。反反复复也折腾了这么多年挺不容易,也真的辛苦你了。挺对不住你的再次感到愧疚,啥时候要结婚了可以告诉我,我说过给一份礼定言而有信的。

没啥,我很好,你也放心就好了。之前老打电话发信息的也别在意了〔因为你在意也迟了〕,人嘛,遇到心爱的人要分离这么大的事总会苦苦挣扎一阵,因为心不甘?,心会痛?,过了那阵过后就好了。所以你就别怪之前的我了。长话短说,说实话,你对我挺好的,我一辈子都不会忘记。不过人总要一个最终的归宿,我只希望你好好的。

两个人总要做个了结,你知道我会抑郁,总是给我极大的弹性空间,不轻易不直接说出跟我做表率,我很感谢你,我也感恩你,我也不好直接给你微信或电话,只是到走到最后都怕生误会。只能以这样的方式和你说说我的心思。我也觉得你没有给我直接说拜拜,因为怕我接受不了,谢谢为我考虑这么多,我知道你的想法,我就给你说白说明了,也了却我的心愿。

最后,不要担忧,我们往后一切都会很好的。相信我相信未来。有什么解决不了的事情你不介意的话你还可以对我吱声,我一直都会在的。

其实我很想电话给你说,然后交代一下我的顾虑,可是你总是很忙没有时间给我打电话,好好保重就这样吧。

心情日记2

从某种程度上来说我是个悲观主义者。

我不相信未来一定美好,因为再有蝴蝶盛开,但是那只是希翼未来,未来无迹。

但我也不想混混噩噩每一天,快乐的过好当下,做好自己该做的事,并努力追求一个不算差的未来。

所以,多笑,少想,多做,少思,未来他遥远不可期,现实太迷茫不可往,记希望与梦想,追求黑暗向光明中。

地狱与天堂本没有区别,苦海和人间本没有界限,人立足的地方,就是天堂和苦海的交汇点。

我们无法改变命运的规矩,却可以改变自己,让自己变好,让自己学会成长。

混子,不是说对什么都不在意,而是在意自己可以在意的,并向往天堂投下的那一缕阳光。

保持正确的心态,才能成为一个合格的混子,积极的心态看待生活,梦想与希望。笑着望向上天给你的磨难,从不放弃,才是成为一个合格混子的法宝。

心情日记3

新的一年又过去了,随着春节的结束,尾随而至的一场大雪,把夹杂着各种情绪的二零一七年彻底留在了回忆中。

已经半年没有写点东西了,或许是惫懒的性子在作怪吧!最近莫名情绪的不稳,使身体发出了不堪重负的信号,精神莫名的疲累、脖子及肩膀部僵硬难受、头又时常眩晕相伴,晚上的梦魇也变得多起来,刚三十出头的年纪,本该磨掌砥砺的时候,却给人一种濒死的感觉,过节前老家的一关系不错的哥哥,在生活中远去了,而昨晚却在梦中相见,是日有所思吗?

为什么以生死作为此文章的题目呢。人们从一生下来,便向着同一个目标前进,不管你愿意或者不愿意,走到最后总归是以死作为来过这个世界的证据。最近有在构思一部小说,但是以哪种方式开始呢,却突然想到了自杀的方式,最近也是在无意中和一个女同事闲聊起,感觉到最终我也会以自杀的方式去主动拥抱死亡,而不是被动的等待的死亡的到来。

自杀的方式有很多中,海子的卧轨、顾城的自缢、川端康成的吞煤气、王国维的沉湖、梵高的枪击、张国荣的跳楼 。。。为什么现世中的人们去主动拥抱死亡呢,我想每个人都有一个自由的灵魂,当躯壳严重束缚这种自由的时候,死亡无疑是让灵魂得到自由的唯一方式。

要说在未来的某一天我会选择哪种获得自由的方式呢,破碎的方式无疑是对朝夕相处的躯壳的不尊重,蓦然间突然有了一种明悟,每个人最终的归途,总归是一致的,用一个成语来说就是殊途同归,但是每个人今生所走过的路又是各有各的不同,生命的意义与精彩或许就是这种个体的差异吧。

每次探讨到生死的问题,总感觉很沉重,气氛也变得压抑起来,那就不继续深挖下去了,就到这里吧。太阳渐渐的走远了,黑夜将要来临了。。。

心情日记4

灵魂放逐到什么地方才能悠远、淡然。——题记

二零一八年伊始到如今的盛夏,一直踽行于人生的荒芜泥沼,有时候真的很累了,但还要强撑着走下去。或许偶尔能够得到些许的停靠,但终究会随着时间而去,哪怕你拼命的强留。

年龄就像树一样,跨入三十以后,彷佛走入了一个循环,按部就班的一年又一年,镌刻着同样的年轮。迷茫同样也伴随了每一个步履匆匆,即使找不到方向,但你不得不迈动疲乏的脚步,有时候真的想好好的休息一下,和这个世界说声:再见。

可是,我忘了,这终究是一个活的很辛苦,死又不能死的人生,至少,目前是的,太多的丝线化作无尽的压力将你缠的密密麻麻,你化成了茧,还得在狭窄的黑暗中待上一段时间,而这段时间或许很短,也或许直到永远。

昨晚和公司的同事相约去爬山,此山源于其高度,有了一个名字:1687峰。开始的时候还能一前一后的紧紧相随,但随着海拔的增加,两个人的距离渐渐的拉大,人有时候总是这样,对于未经历的事情总是过分的高估自己的能力,但当你尝试的时候才发现,自己原来是一个笑话,及到半山腰的时候,就变成走一分钟歇几分钟了,剧烈的喘息,双腿像灌了铅一样,坐在山路旁的石头上,冷汗就像断了线的水珠一样,随着呼吸的急促,头开始发晕,坐不住了,就想躺着了。这也侧面证明了每次医院体检,血压偏高、心率不齐这样的问题是真实存在的,所幸的是,随着时间的推移渐渐的缓和了下来,中途还碰到赶着马下山的搬运工,在这种崎岖的山路上,驮运似乎成了唯一的运输方式,就这种体质,对于那梦想中的青藏高原及泰山,只能高山仰止、望而却步了。

休息了一段时间后,随着太阳的西斜,伴着拉长的影子,在万有引力的作用下,向山下走去,下山总归是轻松些的,下山难,是针对那种特别陡峭的山路而言的吧。

在这一上一下间,就呼应了生活的样子。

心情日记5

每天看新闻,一天查几次手机,看着每天都上升的数字,每次都觉得惊心,每次都会在内心祈祷,让灾难快点远离,让生活回归平静。

今年的春节,乡亲们改了往年走亲访友的路线,转而走入了山林,或者田间地里忙活了起来。收收年前没有收完的农作物,修一修果树,理一理田地里的杂草,清一清不知道怎么到了田地里的石头,为即将要来的春耕做着准备工作。

年青人在城市里的工作像被按下了暂停键,已经过了年前预计的上班时间好多天,却还是只能逗留在乡下的家中。之前的每一年都觉得假期太短,还没有和家人好好相聚,假期就已经结束,这次终于有了超长的假期,却归心似箭,恨不能马上回去上班中。没有其他能力帮上忙的情况下,本着不乱跑,就是帮忙的心态,就安心的在乡下呆着吧。

在收到要求大家都留在家中的呼吁时:城市里的人们都被困在了墙内,只能在方寸之间转悠。像我这样在农村乡下的,还能相对自由,还能每天走出家门。农村地大,人口居住分散,而且家就在山脚下,想要爬山踏青,分分钟钟都可以做到。地处南方的家乡,南方的气候温暖的缘故,随处可见四季常绿的树木。即时是冬天,山上都是青葱翠绿,在这里生活的人们,每天都沐浴在这一个天然的大氧吧中。与情况紧张的城市相比,这个位于群山之中的小村庄,倒是成为了世外桃源。

田地间,小路旁,山上山下,有很多知名和不知各的小花可能探听到春的气息,在竞相开放,一簇簇或红,或黄,或白,或粉,或紫;或浓烈,或淡雅。走在山水间,入眼之处皆是景色,漫步在山林之中,或田间小径,看看青山绿水,看看蓝天白云,欣赏欣赏绿树红花,偶尔寻声看鸟,偶尔还能追逐到蝴蝶和蜜蜂。所谓的山水田园诗意,也就是如此了吧。

在欣赏山间美景的同时,亦在期盼一切不好的事情能过马上过去。



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