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超级搞笑故事短篇

泽慧分享

搞笑幽默故事是一种以娱乐、幽默、逗趣为主要特点的故事。这些故事通常以轻松、愉快的方式讲述,通过夸张、反讽、讽刺等手法,引发读者或听众的笑声和笑声。以下是小编为大家收集的关于超级搞笑故事短篇的相关内容,供大家参考!

超级搞笑故事短篇

超级搞笑故事短篇(精选篇1)

弄巧成拙

从前,有个闲人,他整天无所事事,一天,他路过邻村一家,恰好这家正办丧事,他见状,心中一喜,顿生一计,于是他走进门去,一句话也没说,对着灵堂放声大哭。人们都不认识他,均感到莫名其妙。有人问他道:

“先生贵姓?我们怎么不认识你?”

这闲人一边哭一边说:

“这老先生和我是最要好的朋友,仅两个月没见面,想不到他老人家与世长辞了。刚才从门口经过才知道,没来得及买烧纸……”

那家人很感激他的情份,留下他吃了酒。

闲人觉得这个办法很好,既可以获得别人好感,又可以吃到好饭菜,于是第二天又找到了一家办丧事的。还是老办法,进去就哭。

办丧事的人家感到很奇怪,问他为什么哭,他又说道:

“过世的人是我最相好的……”

话还没说完,全家人的拳头、巴掌早已落到了他的身上、脸上。

原来,这家死的是一个年轻的媳妇。

超级搞笑故事短篇(精选篇2)

招聘

有道是人有多大胆,地有多高产!当今是数字出政绩,政绩出干部,干部出数字的年代。然而,a县赵县长的政绩总不突出,追不上兄弟县。

原因是什么呢?原来赵县长的胆子太小,所以,他只好眼睁睁地看着兄弟县的同行们在仕途上一个又一个地比、学。赶、超,更上一层楼。

赵县长的身边也有一个智囊团。智囊团的高参们给他出谋划策,让他招聘一名有胆有识能造数字加水分的秘书。智囊团的高参们说,你上不去,人家不说你无能,例显得我们这个智囊团成了窝囊团!

赵县长经过再三的考虑,决定采纳智囊团的创意,授权县政府办公室设立招聘领导小组,组长由办公室的b主任兼任,智囊团的成员们为小组成员。招聘信息在县电视台、县广播电台、县报上公告。

招聘信息发布后,应聘者络绎不绝。每位应聘者需交报名费100元(开收据,属机关创收,不算乱收费)。

招聘采取笔试和面试两步走。所谓笔试,就是出一张语文试卷,上边罗列一些填空题、常识题、判断题之类,最后再加一道作文题。

因为招聘的是秘书,秘书主要是搞文字游戏的,所以,特看重文字功夫。如果你连茵香豆的茵字有几种写法都不知道,足见你才疏识浅,孤陋寡闻,是定然当不了秘书的。

语文试卷毕,再考一下数学。试题相对地简单一些,至少得知道你头脑里不是一盆浆糊。试想,你如果连一百个和尚一百个馍,大和尚一吃三,小和尚三吃一,问几个大和尚和几个小和尚都算不出来,怎么让你出数宇!笔试结束后,凡符合条件者皆进人下一道程序:面试。所谓面试,既非选美,也不让你走“猫步”,而是像当今电视台上的文娱节目,”出一些智力测验题,让应聘者抢答。评委们当场亮分。

面试进行到最后,竞争越来越激烈,可以说达到了刺刀见红的程度。经过几轮筛选几轮淘汰,最后只剩三名应聘者进人了决赛圈,争夺椎一的一张人场卷。三名应聘者的心里都很清楚,上天堂下地狱只有最后一搏了!最后一道测试题是:请三位应聘者各说出你们家乡的一个最高物体。

甲听毕,抢先道:俺镇上有座电视塔,离天只有丈七八!说毕,有点得意,离天只有丈七八还不高吗?

乙听毕,接着道:“俺院里有棵古槐树,把天磨的咯吱吱!”乙说完,看了看甲和丙,心想这张人场卷恐怕非我莫属了,我的古槐树已经磨着天了,别人的再高还能高到哪去?

最后轮到丙,丙不紧不慢地说:俺城里有座钟鼓楼,半截子插到天里头!

丙后发制人,一举得胜。评委们的评语是雨的想象力丰富。奇特、智力超常,敢于突破传统的思维定势,能把现实变成神话,堪当重任!

超级搞笑故事短篇(精选篇3)

1、真心话大冒险

我和我哥去饭店吃饭。正吃的热火朝天,一女子红着脸朝我们走来,一把拉着我哥就接吻,亲完转身就走。我俩懵了,我哥完全陶醉其中,还不停说走桃花了。吃完饭,另一女的走过来和我们说,他们在玩真心话大冒险。刚那女的输了,要在饭店选最丑的一男的亲嘴

2、休息两天

一个工厂欠了别人的钱,人家去要了,老板说今天没有明天吧,第二天去还是明天,接着去了五天还是明天。那哥们急了:明天,明天,每次都是明天,你就不能说个后天吗,让我也休息一天!然后老板说:那就大后天吧,休息两天!

3、快递

昨天中午和同事聊房价,我抱怨:现在房价这么贵,如果我有块地,那真是发达了!他说:你要是有块地,我马上认你做干爹!刚说完,前台那边小姑娘喊我:你有快递!后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。

4、菜里有地沟油

有一位大侠,武功很是厉害。成了皇上的眼中钉,皇上想除掉他,把他叫到跟前来喝酒想用毒酒毒死他。谁知道他喝了一杯再来一杯,一直没死。皇上气得咬牙切齿。谁知大侠刚吃了一口菜,居然死了!临死前说了一句话:菜里有地沟油。

5、老师弹棉花

一节音乐课上,老师在教钢琴。一同学走神,被老师发现。老师问他刚才在做什么?

同学回答道:老师你的棉花弹得太好了!

6、要钱,还是要命

作为一名打字员,我经常帮作家录入书稿,他们则以支票的方式给我报酬,每次拿到支票,我都会把书名写在上面,以免混淆。

一次,我拿着支票去银行兑现。女出纳看过支票后,脸色一下子变得惨白。

这时我才意识到,那本书的名字是《要钱,还是要命》。

超级搞笑故事短篇(精选篇4)

从前有个人名字叫张三,他小时候特别顽皮,长大后依然淘气,别的本事没有,就爱吹牛皮,死的能吹成活的,大石头能吹到天上飞。

话说有一回,他岳丈大人过六十大寿,张三提了一篮子面筋去贺寿。走到半路,经过一座小桥,桥下有一群鱼,游来游去蛮快活。

张三看那鱼有趣,一时顽皮,抓起一把面筋撒下水去。鱼便全抢上来争面筋吃。张三见鱼吃得欢,越看越高兴,就不停将面筋撒到水里,不知不觉,篮子里面筋越来越少,只剩下一把了——张三不禁发起愁来:“面筋都让鱼吃光了,拿什么给岳丈贺寿呢?”

他走下桥,来到小河边,那河边泊着只渔船,渔船上有张鱼网,张三走上渔船,把最后一把面筋撒下水,河鱼一涌而上抢面筋吃,张三就势撒下鱼网,哈哈,网了个正着,一个走不脱,拖上来满满一网鱼。

张三把小鱼放回河里,挑选大鱼放入篮子,不一会儿,就装了满满一大篮。有了这一篮鱼,张三心里快活,唱起歌朝前走,走呀走,走到一座寺庙前,见大香炉里插满了香棒,他随手把香棒全拨出来,一根根插到鱼屁股上。

他岳丈见张三满脸笑容,提满满一大篮鱼来贺寿,也十分欢喜,接过鱼篮便递给他丈母娘:“咱女婿提了鱼来贺寿,连年有鱼好兆头哩!快拿去弄干净烧来吃。”

丈母娘一看鱼,觉得奇怪:“咦,女婿呀,你这鱼怎么屁股上插着红香棒呢?”

张三信口吹牛说:“这是我射的屁股箭哩!我到河边猎鱼,见一条大鱼就射一支屁股箭,射了半天,才猎得这一篮鱼来给岳丈贺寿。”

“什么?你说这鱼是你射屁股箭射来的?”

“没错,就是射屁股箭射来的!这可是俺的绝活,从小到大练出来的,实打实的真功夫,一射一个准,百发百中,箭箭不离沟子门!”

他岳丈一听,大吃一惊,想不到女婿竟有这么厉害的本领,不禁对他肃然起敬:“贤婿,我昨日去集市,见官府贴出榜文,说西山有只吊睁白额大老虎,谁要能射杀它,赏赐白银三百银,招为打虎勇士。你箭箭不离沟子门,不如去揭了榜文,也好为民除害。”

张三两杯酒喝下肚,继续吹道:“俺箭箭不离沟子门,西山那只纸老虎,我会怕它?明日就去揭了榜文,上山射虎!”

岳丈大人等不到明日,兴冲冲就跑出市集,一手揭下榜文,带了两个官差回家:“我这女婿会射屁股箭,百发百中,箭箭不离沟子门,他定能上西山除去恶虎。”

那张三一见官差,吓了一大跳,喝下去的酒全变成冷汗。但事到如今,躲也躲不开,逃也逃不掉,只得硬着头皮跟官差去了。

来到县衙,县官正为西山老虎烦恼呢,见来了一位射屁股箭的`英雄,一时忧愁全消,眉开眼笑:“英雄,你来得正好,你上西山射虎,需要多少兵马?”

张三壮着胆说:“我从小练成射屁股箭,箭箭不离沟子门,有这实打实的真功夫,实在无须帮手,你只要派六个人敲锣打鼓,在山脚下呐喊助威就是。”

县官一听,当场答应下来,派了六个官差带了锣鼓去助威。于是乎,一行人来到西山脚下,张三让锣鼓队在山下待着,自己一个人背了弓箭上了西山,爬到一棵大松树上。

再说那只吊睛白额大老虎,它听到锣鼓喧天,心里也着慌,走出洞来,闻到生人气味,抬眼一看,只见张三高高蹲在树上,正看着它呢!那老虎腹中饥饿,一声怒吼,高高跃起,朝张三猛扑过去。

张三吓得屁滚尿流,只能闭上眼等死。没想到,张三站得高,老虎蹦不上去,又用力过猛,一下撞在老松树的大树杈上,头朝下屁股朝上卡在那里,上也上不来,下也下不去。

“妈呀,真是天赐良机!”张三连忙弯弓搭箭,把箭袋里的箭一支支射进老虎屁股去,老虎挨了一屁股箭,疼得拼命挣扎,结果一下子从树杈挣出来,径直往下掉,头朝下撞到大石头上,摔死了。

张三见老虎没有动静,就爬下树,跑下山,喊来待在山脚下的锣鼓队员,大伙儿合力把大老虎抬回了县衙。

县官见张三除了恶虎,细细看老虎屁股上密密麻麻的利箭,不由得竖起大拇指,对张三大加赞赏:“果然箭箭不离沟子门,真是神射手啊!”

县官当即奖励张三三百两银,命人大摆庆功宴,又连夜写好表彰文书,把此事上报州官,州官又上报京官,京官又上报给皇帝。

皇帝听说有这样的奇人,亲自召张三上京城,对他说:“最近番邦侵犯边境,听说你射屁股箭功夫了得,箭箭不离沟子门,朕任命你为边塞先锋,若能打退番人,重重有赏!”

张三到了边塞,立马让工匠连夜打造弓箭。番人探听到这人射屁股箭的本事,个个吓得面无血色,双手捂住屁股,远远迁到土耳其去了。边塞从此太平。

皇帝大喜,立马赏赐张三黄金千两,又加封为神箭大将军,派他去草寇山平定草寇。

张三带了大军,浩浩荡荡朝草寇山开去。

贼头听说屁股箭将军来平寇,立马召集草寇训话:“听说这神箭大将军专会射屁股箭,百发百中,一射一个准,箭箭不离沟子门,咱要早作防备!”

草寇们怕被屁股箭射中,个个到铁匠铺打一面铜锣,挂在屁股后面挡着,以防利箭射中沟子门。

张三来到草寇山,趁黑夜上山平寇,一边走,一边命令大军齐声高喊:“开——弓!开——弓!”

草寇一听开弓,吓得摸黑起身,个个在屁股后面挂好铜锣,在山寨左冲右突。草寇们这一跑,屁股后面的铜锣便“铛铛铛……”响个不停。

贼头听到“铛铛”响,以为屁股箭射中了,吓得从床上跳起来,大喊:“兄弟们,快跑啊!这箭法真准!果然箭箭不离沟子门!快跑!快跑!不跑就来不及了!”

只一会儿工夫,草寇山的草寇丢盔弃甲,跑了个精光。

超级搞笑故事短篇(精选篇5)

陆红宇这两年在外面混好了,他开着新买的私家车,特意回家露脸来了。

在家寻访了不少同学,同学们有的上班,有的打工,跟他一比差远了。他大方地接同学们吃啊,玩啊,很有成就感。接下来他还有一个最重要的同学要见面,高中时他追求过她,可她没看上他,现在他就是要让她看看,也见识一下她的丈夫。

打电话邀请了几次,她终于答应赴约。在这个县城最豪华的酒店,就请了她一家。陆红宇从酒店的`窗口看见她跟丈夫来了,两人竟骑着单车,她丈夫穿一件很平常的T恤衫,一看就是那种搁人群里就找不着的普通人。陆红宇一身国际名牌,显得气宇轩昂,滔滔不绝地大谈他的创业史,而她丈夫话很少,只偶尔礼貌地点点头。陆红宇的目的达到了,他甚至产生了一个想法,让她离开丈夫到自己身边来,今时不同往日,他现在有钱,应该不是难事。吃完饭他故意说送他们,他潇洒地开起新本田,那男人说声谢谢,推出了自行车。陆红宇“啊”地张了张嘴,他这副吃惊的表情,定会给她很重的一击,他要的就是这效果。

陆红宇决定在家里多逗留几天,他要把她俘获过来,他天天打电话约她,可她总是说有事。陆红宇想不通,她守着那个窝囊丈夫值吗?这天约不到她,他开着车很无聊地在环岛路口转,一家硒米厂的巨幅广告牌吸引了他,家乡这几年办了这个硒米厂,是省农业重点工程,这个厂已经是上亿的资产了,很出名。他忽然想到走时可以贩些硒米过去,现在大城市的人都很注重养生,这样自己也能赚回这一趟的开销。硒米厂离这不远,他想去找厂长谈谈生意。

听厂办秘书说,厂长“下田”去了,陆红宇只好等着,办公室的墙上有一些宣传图片,他看见其中有省长的一幅,站在省长旁边的一个人似曾相识,他问秘书那人是谁?秘书说:“那就是我们江伟华厂长。”他心里咯噔一下,猛然想起来,那天她介绍她丈夫时,他好像就是叫江伟华。只听秘书继续说:“您怕是还得等一下,科研田离这有十几里路,我们厂长从不坐车去,每次他都是骑自行车,他是全县的低碳生活倡导者。”

陆红宇想起那天他骑自行车的样子,还有自己发动本田时的得意劲,感觉脸在发烧。自己跟人比,不仅仅是钱的差距,他逃也似的出了门,身后传来秘书的喊声:“您不等我们厂长了吗?”

超级搞笑故事短篇(精选篇6)

有一只兔子非礼了一只狼(这只兔子很强吧),

然后就跑了,狼愤而追之,

兔子眼看狼快要追上了,

便在一棵树下坐下来,

戴起墨镜,拿张报纸看,

假装什么事也没有发生过,

这时狼跑来了,看见坐在树下的兔子,

问道:"有没有看见一只跑过去的`兔子!"

兔子答道:"是不是一只非礼了狼的兔子?"

狼大呼:"不会吧!这么快就上报纸了!"

超级搞笑故事短篇(精选篇7)

在一座漂亮的丛林里有一只聪慧的小猴,它是一个发明家,发明很多好玩的玩具,动物们都特别喜爱它。

有一天,小猴发明一台电脑,便把好朋友都请到家里。动物们看很好奇,小猴告诉它们这是电脑,而且教它们怎么玩,大家玩得高兴极。

过几个月后,小猴感觉有些讨厌,心想:我这么聪慧,电脑也是我发明的,为何要和那些连电脑也不会发明的笨蛋一同玩呢?于是,从那一天起,小猴把动物们都赶走。

它把动物们赶走此后,就一个人独享起那台电脑,可时间久它便感觉头晕眼花,更要命的是它感觉愈来愈冷,受不仅能蜷在被窝里,心想:为何我的房间会这么冷呢?

逐渐地,小猴的手和脸都冻僵,喜鹊从它家经过时,看见小猴颤抖的样子,连忙用自己的`身体给它保暖,小猴愧疚地对喜鹊说:感谢你,我此刻很多,我知道从前把你们这些好朋友赶走是不对的,你能把其他动物再请来我家玩电脑吗?喜鹊颔首应承。

动物们很快又到达小猴家,高兴地玩起它们已有特别久没玩的电脑,小猴笑着,暗想:有好东西必定要和大家一同分享才会更为快乐啊!

此后,小猴让动物们一同玩电脑,动物们喜笑容开。小猴生活欢喜的氛围中,也感觉非常的幸福!

超级搞笑故事短篇(精选篇8)

李抠门这几年遇到了幸福的烦恼:这事得从上坟说起。

清明节要到了,李抠门抱着走了十几里路才买的便宜烧纸,手里提着一蓝子老伴儿蒸的饽饽,牵着儿子小福贵到村外坟地给故去的老爹、老妈上坟。

东北的天气就像疯婆子的脸,说变就变,刚刚下着毛毛小马上又雪花飞舞起来。李抠门领着孙子在羊肠小道上左拐右绕,眼看着穿过小树林就到了。

小富贵眼尖大叫:“爸爸你看!”李抠门摩挲一下额头的雪水,用烧纸蹭蹭眼睛顺着富贵的手指定睛观瞧,可不是么,一群男女在风雪中正在烧纸,还有不少纸人纸马。

李抠门眼神有些恍惚,不敢相信自己的眼睛,就拉了儿子走进了避风的小树林,这下全看清了,这帮人正在上自家坟地!坟头前摆满瓜果糕点,鸡鸭酒肉。小富贵迷惑地望着李抠门,李抠门摆摆手叫富贵不要做声,两个人又远走开几十步,静静地远望着。

这帮人烧完纸,倒完酒,又磕了头,嘴里叨咕几句才,拿了几只供果转头消失在风雪中。李抠门和小富贵像饿狼一样扑向坟地。

啧啧,这季节能有桃吃,还有西瓜,啊茅台,富贵这就是茅台!这茅台酒李抠门是知道的`,丁支书一进门的柜上就摆这么一瓶,据说是在城里的儿子去南方时捎来的,富贵都十岁了,那瓶酒整整摆放了十多年。

李抠门从纸灰里找出瓶盖,用衣角擦干净,又吐了几口吐沫,再蹭几下才把瓶盖盖好,哇,还有大半瓶!

李抠门一边从篮子里拿出饽饽,一边招呼着傻愣的小福贵把水果和酒装进去,待纸烧完了后,说了些祖宗保佑的话赶紧回村。

“这家人条件真是不赖,咱丁支书家可没法和人比!”“乖乖,这么多供品,说不要就不要了”。恐怕李抠门两口子生小富贵那咱都没今天这么兴奋!

好运连连,从此以后,无论清明、七月十五、还是腊月二十三,那帮男女总是大车小辆,如期而至,把坟头修的又大又圆,纤草不存,然后留一地好烟好酒儿而去。而李抠门也十分知趣,从来自己一个人,晚晚跟去,远远地望着,最终满载而归。

又是一年七月十五临近,李抠门和老婆合计:按说这家人这阵势立个碑是小菜一碟,今年又不印月,这白祭自己祖先的美事,怕是要到头了。李抠门暗下决心:人家要是想立碑改换了门庭,那就得和他摊牌。

第二天李抠门艳阳高照才怀揣了几包烧纸,手里提了个大空篮子上坟去。

迎着焦胡的烧纸味,穿过小树林,李抠门大惊失色:自己家的坟头荡然无存,只留下满地的烂棺材板。

我的先人啊!李抠门扑到坟前……

超级搞笑故事短篇(精选篇9)

我坐在她的对面,这个女孩正是我喜欢的类型。

我们互相进行了简单的介绍。她的声音很好听。

我陶醉地欣赏她,本来指望能有温柔的眼神交流,她却突然问:“你看人的眼神怎么有点怪?眼睛没什么问题吧?”

“哦,呵呵,没问题,没问题,可能缺了点维生素。”我有点尴尬地开了个玩笑,然后问她:“来点什么吃的?”

“不吃了,我不喜欢吃零食,好多都不卫生,随便聊会儿吧——你眼睛真缺维生素?”她认真地问,眼窝水汪汪的,但目光却像雷达一样扫描着我。

“开玩笑的。”我回答,幻想牵着她的手在河边漫步。

“那你眼睛度数是多少?看你镜片挺厚的。”

“6000——呵呵,玩笑,650度,两眼的度数一样。”

“哦,我看过一篇文章说家长一方高度近视生下的小孩有50%的可能也会高度近视!”

“不会吧,好多说法是夸大的,作不得准。”我说,然后端起咖啡杯准备要喝咖啡。

“你的胳膊怎么抖得这么厉害?”她问。我这才注意到自己端起杯子的手确实抖动不已。

“因为看见你有些紧张……呵呵!”我以讨好的`语气照实回答。

“哦,我还以为你的胳膊神经有点问题呢。”

略一沉吟,她又说:“看你的衣服不错,看你的裤子也很好。”

“谢谢!”

“但是再往下看,你的鞋子就不是那么回事了。”

我明白了,我这双球鞋惹了祸。我只好说:“我来时本来也在疑惑鞋子和衣服这样搭配好不好,你这样一说我就知道不好了,谢谢你诚恳地指出我的问题。”

“听起来你好像是个很真诚的人,但你的眼神出卖了你!”她扬扬得意的表情似乎急于卖弄些什么。

“哦,怎么说?”

“你的眼珠往右上翻,说明你在编词,不是真心话!”

我尴尬地呆了呆,说:“这个,呵呵,也许你说的有一定的道理。”

“哎呀,为什么你总要摆出一副诚恳谦虚的样子?男人要有主见,不要别人说什么就是什么!”她突然提高音量,好像又为发现了我的缺点而很是得意。

我感到无奈,身子向后靠在椅子上,双手环抱在胸前,说:“那……”

孰料我还没说完,她就打断了我:“你双手交叉抱在胸前,这可不是个好姿势,说明你保守,不愿意打开自己的心门,这让我怎么了解你啊?”

这样被连番挑刺,我也有点脾气了,我说:“那你说我该怎么办?”同时习惯性地把一条腿搭到另一条腿上。

“你看你,翘个二郎腿,斜躺在椅子上,说明你根本就不重视我们的谈话。”

“好吧。”我直起腰来,摆正腿,看她还怎么说,此时我对她的喜欢已经大打折扣了。

“哎呀,你也用不着这么正襟危坐,这么拘束呀!”她又说。

“那你说我到底该怎么坐呢?”我的语气开始有点激动了。

“你看你,这就生气了,一个男人,太没气量了!”她显得很委屈,眼圈都红了。

她句句贬损,我实在无法忍受,双手撑着桌子,身体向前倾,挑衅地对她说:“我是粗暴,那又怎么样?”

她好像被吓着了,呆了一会儿后委屈地哭了起来,周围的人都看过来,眼神和言辞都在指责我欺负女孩子。

我埋了单,自己先走了,只听她在背后嘀咕:“哼,还有驼背!”

超级搞笑故事短篇(精选篇10)

老胡不喜欢运动,一有闲空就打睡,这可能是胖子们的一个通病。

今年“五一”单位组织去海南旅游,起先老胡不肯去,但经不住大伙儿劝,才让他上了“贼机”。

下飞机就坐长途车去三亚。长途车刚开,老胡就进入梦乡,不一会儿就鼾声如雷了。大概过了三个多小时,大巴中途到一个县城停了车。导游见大家都睡得正香,就大声吆喝:“起床了,起床了!”

一般的游客都知道导游在说什么。有人捅捅身旁的老胡,说:“老胡,起床了。”

老胡迷迷糊糊睁开眼睛,没头没脑地问:“怎么了,怎么了?”

这时,导游拿着喇叭一个劲地大声叫喊起来:“大家请注意了,现在下车。下面有歌厅,请各位到歌厅里唱歌。男同志拿麦克风唱,女同志就清唱。”

大家“哄”的.一声,被导游逗得前仰后翻,疲劳也少了许多。有人见老胡一副丈二和尚摸不着头脑的样子,就催道:“下车吧,老胡。到歌厅唱歌呢!”

外出旅游上厕所导游都称为唱歌,这一点老胡不知道啊,他傻乎乎地说:“唱什么歌?我不会。我嗓子不好,唱出来叫大家笑话。再说我也没带麦克风。”

男男女女都憋不住了,笑得东倒西歪。

最后工会主席悄悄告诉老胡,并好心劝道:“你呀,整天呆在家里,这次如果不出来,还不晓得上厕所叫唱歌呢,还说没带麦克风。真丢人!”

超级搞笑故事短篇(精选篇11)

赵二是远近闻名的种粮大户,眼下正是春播大忙季节,可是最近几天,突然感到腹胀背痛。壮得像头牛、从未生过病的他,也不得不把手头的活放了下来,由媳妇桂花陪着去了县医院。

一进县医院,人来人往,挂号、看病的都得排队。一个小时过去了,好不容易才轮到了他。进了内科诊室,交了挂号单,赵二紧张的心才慢慢地松了一口气。

大夫是个五十多岁的中年人,长瘦的脸上架了一副深度的黑边眼镜,稀疏不多的头发抹得油光锃亮,桌上标牌写着主任医师。

“你怎么啦?”主任医师一边低头摆弄着手机,一边漫不经心地问了一句。赵二腹背疼痛有一周多了,而且伴随着尿频等综合症状。这几天可没少遭罪,如今见到了大夫,他喋喋不休地陈述了自己得病的经过,惟恐还怕遗漏下什么。“好啦,你先做个检查,然后再送过来。”随后主任医师取了一张化验单,匆匆忙忙地写了几个字,盖上章,递了过来。赵二拿来一看,字虽然写得草些,但还算认识。只见化验单主栏中清清楚楚地写了个“屁”字,化验项目栏中写着“屁常规”。赵二递给了妻子,低声说道:“这不可能吧?”“你们说什么?”大夫显得有些烦躁。“大夫,这化验单上写的是什么?”赵二小心翼翼地问。“你管它是什么字,你只要把化验单交到化验科窗口就行了!”他大声吼道。赵二夫妇看见大夫变了脸色,也不敢再问了,然后起身直奔化验科。

到了化验科窗口,赵二交了化验单,一名护士拿出了一个小瓶,并嘱咐说:“要用小瓶把东西小心装好,然后拿过来。”赵二这下可急了,忙问护士,“这么小的瓶子,你让我怎么装啊?”“化验单上的字你不认识呀,就按化验单上写的内容操作就行啦。”赵二见护士不耐烦了,也不敢再往下说什么了,忙与妻子合计:“这到底是化验什么呀?单子上明明就是个“屁”字,我还没听说有这么个化验项目呢。”妻子桂花沉思了半天,眼睛突然一亮,拉着赵二的手说:“现在又好多科技新成果我们都不了解,你得病后肚子疼,说不定化验一下屁,就能很快确诊呢。”赵二苦笑了一下,无可奈何地说:“虽说是科技新成果,可是它也不好取呀!”“没关系,医院后边就是菜市场,我去买几个水萝卜,你吃了那屁不就放出来了?”妻子高兴地说。说完,她也没等赵二说同意不同意,就匆匆忙忙地走了。工夫不大,她手里拿了一把洗净的水萝卜,递给了赵二并说:“你赶快吃了,然后去厕所取样!”赵二一大早从家里出来,一直没吃东西,现在真的感到饿了,一转身工夫,4根水萝卜吃得精光。他打了一个嗝,肚子骨碌骨碌直响,妻子忙说:“你还傻等什么呀,肚子都响了,快去厕所吧!”赵二忙拿着小瓶,找到了附近的一个厕所,此时肚子响声更是大了起来,还没等赵二解开裤子,屁就一个接一个地放了起来。赵二叹了一口气自言自语地说:“白瞎了,一个也没接住。”此时再也不能大意了,赵二做了充分准备,可是说来也怪,等了半天,屁也没放出来。正当赵二焦急不安时,忽然又放出一个屁来,遗憾的是又接偏了,赵二懊悔不及。妻子等得也有点不耐烦了,在厕所外边直喊:“好了没有?”“没有,这是我这辈子干的.最累的一个活了,你跟着急什么呀,再等一会儿!”赵二手忙脚乱地回答。果然功夫不负有心人,此时肚子又响了起来,赵二小心地握紧了瓶子,这回是一大串屁放了出来,统统地被赵二接了个正着。他赶紧盖好瓶子,兴冲冲地走出了厕所。妻子见赵二高兴的样子,知道事情已经办妥,就同赵二一起快步直奔检验科。到了检验科窗口,赵二忙把小瓶递给了护士,那个护士仔细地看了看瓶子,不解地说:“瓶子里什么都没有哇。”“好多个都放在瓶子里了,怎么会没有呢!”赵二认真地回答。“化验的是尿,你也没接呀!”护士没有好气地回答。“化验单上明明写的是屁,你知道我费了多大力气,才接住这几个屁的,难道是我搞错啦?”赵二气愤不平地说。那个护士乐得弯下了腰,另一个护士也乐得直擦眼泪。“老乡,你的那个化验单上开的是‘尿常规’,不是‘屁常规’,现代医学界还没有你说的那个化验项目。”“护士同志,你看看这化验单上写的到底是‘屁’还是‘尿’?是你们大夫写错了字,怎么能怪我们患者搞错了呢?”赵二大声地争辩说。那两个护士拿着化验单仔细地端详了半天,笑着说:“大夫开处方时,字写得都很草。老乡,你还是抓紧时间赶快取样去吧。”赵二拿回小瓶气得半天说不出话来,妻子连忙拉着赵二说:“别生气了,你现在觉得怎么样?”经妻子这么一问,赵二猛然觉得腹背已经不疼了,而且尿频现象也不存在了,这病还看什么呀?“走,病没了,不受这个气了,回家吧!”“真的吗?那几个萝卜治好了你的病?”妻子惊诧地问。“真的好了,有病没病我自己还不知道哇?”说完,赵二起身就向医院大门口走去。妻子紧赶了几步,还是不放心地问:“你真的没事了?可别再返回来呀!”“你真啰嗦,家里还有好多活等着我呢!”赵二头也不回地边走边说。

超级搞笑故事短篇(精选篇12)

先声明;笑林说屁本属虚构如有雷同请别介意。更不要对号入坐,自寻烦恼。说出来只是饭后茶余图个乐!笑不笑由你,信不信由你,看不看由你。

因屁丢官;某县的县太爷有个毛病,就是爱放屁,可又顾及面子不爱认账。几天前新来一位秘书,跟了一段时间后就忍不住了,有人问他如何?他说:“老爷一放屁就赖是我真是受不了”。这话传到县太爷耳里。不久机关要提一批干部,一公示,就是没有秘书。秘书托人问回话是:“他连屁大点事都不敢承担,用他还能干啥”!

抢屁保官;至此之后机关里人人都知道县太爷的习惯了,还真的形成一股抢屁风了!无论大小会是人人都把耳朵竖起来,就怕听不准是不是县太爷的屁。可有一天上级领导来听汇报,不知宴席上都吃了什么?县太爷今天也怪了事,没屁!可坐在他上座的领导有屁了。第一个屁刚出响,一位什么长的立马说:“对不起屁是我放的`”。这位领导纳闷心里琢磨还有抢屁的?没多一会他又放了一个,只见有一个人报告说:“不好意思我也放个屁”。

在工作完后,领导做了一番调查也没搞明白原因。有人说你去找县太爷先前的秘书就明白了。

超级搞笑故事短篇(精选篇13)

马三立,著名相声表演大师,人民艺术家,创立了独具特色的“马氏相声”,他一生幽默诙谐,深受社会各界及广大观众的热爱与尊敬。人非常高寿,有朋友问他长寿的秘密,他笑着说:“那就是‘乐’,对人对己都要这样。”他是这么说的,也是这么做的。

他每次演出对自己的仪表要求很严,他说这叫态度,是尊重,就是70多岁上台也不例外,有一次,他正弯腰认真地擦皮鞋,恰好一位主办方的工作人员路过,吃惊地问:“马老,你经常擦自己的皮鞋呀?”马三立抬头看了看这位工作人员,笑了笑说:“是呀,难道你经常擦的不是自己皮鞋吗?”

有一次天津监狱邀请马三立,希望他挽救失足人员,与服刑人员联欢。马三立立刻接受邀请,监狱领导很感动,看见马三立来了,又看见马三立岁数这么大,马三立退了几步说:“可别,注意影响,不知道的'还以为我犯法进去了,会上头条的。”

当时传媒不是很发达,都知道有马三立这个名,但是看见的人不多,有一回,他应邀去杭州说相声,满城轰动。闲来无事的时候,马三立到外面理发,一边理发一边和理发师聊上了,理发师问:“你喜欢马三立的相声吗?”马三立说喜欢,理发师来了兴趣说:“我也喜欢,恰好他来这里了。”马三立问:“那你去听了吗?”理发师说:“去买票了,人多没买上坐票,只能站着了,你买到坐票了?”马三立悲伤地说:“没有,只要他说相声,我永远是站票。”

就是他80多岁膀胱癌开刀前也不忘幽默本色,医护人员怕他紧张,安慰他说:“马老,别紧张,我们都喜欢您的相声,手术结束,就可以听您的‘逗你玩’了。”马三立说:“千万别,这是真的动刀动枪,我不想逗你玩,你们也别逗我玩。”现场变成了欢乐的海洋。

就这样幽默豁达的马三立,处处在欢声笑语中,让自己青春永驻,成为相声界非常高龄的老寿星。

超级搞笑故事短篇(精选篇14)

豫西黄家庄有个农民叫黄蛤蟆,娶了一个媳妇叫白仙娥。

白仙娥好吃懒做不愿劳动,丈夫下地干活,她在家装病睡觉,还时常偷偷做点好的吃。世上没有不透风的墙,白仙娥偷吃的事被邻居知道了,很快便传到黄蛤蟆耳朵里。

这一天,黄蛤蟆去南坡锄地,走到半路,忽然想起邻居传给他的话,便想证实一下。他把锄头藏在路边的草窝里,然后回到家,悄悄爬到门前的大树上。约莫到了半晌,一股炊烟在房顶缭绕飘起,接着,炒鸡蛋的油香味扑鼻而来。过了一会儿,白仙娥端碗鸡蛋捞面条,走出厨房,在院里石头上坐下,大口大口地吃起来。吃罢,白仙娥抬头看了看天,然后进屋和面、点火,烙了几个黄面饼子。当白仙娥装好饼子准备出门时,黄蛤蟆赶紧溜下树,抄小路飞奔到南坡,在路边草窝里取出锄头,往地上一放,头枕锄把,假装睡起觉来。

白仙娥来到地里,见丈夫在睡觉,走到他身边,放下篮子,推了推丈夫:“喂!起来吃饭吧。”

黄蛤蟆坐起来,伸伸懒腰,打了个哈欠。媳妇正要拿干粮,黄蛤蟆连忙拦住说:“刚才我做了个梦,给你说说,验验梦得准不准。”

于是,黄蛤蟆绘声绘色地说起梦来:“今天,我一到地里,觉得乏困,躺下就睡着了。梦见一位白发童颜的.老人,手拄拐杖,站在我面前说,黄蛤蟆呀,黄蛤蟆,你媳妇在家装病吃鸡蛋捞面,你在田间锄地,吃黄面饼子。老人刚说到这,忽听有人唤我吃饭,我就醒了。你把篮子打开让我看看,验验我的梦准不准?”

白仙娥听了信以为真,战战兢兢地说:“准、准,今天我在家吃的是鸡蛋捞面条,给你做的是黄面饼,以后我再也不这样做啦。请你原谅我吧。”

从那以后,白仙娥再也不敢偷懒耍奸了。

这天,她把丈夫做梦的事对娘家爹说了。凑巧,娘家养的一头猪丢了,娘家爹让闺女请女婿来梦猪。黄蛤蟆知道后作了难,本想不去,无奈媳妇在旁边催得紧,只好换一身干净衣服来到老丈人家。

老丈人一见黄蛤蟆,赶紧问:“贤婿,你几时入梦?”黄蛤蟆只好顺水推舟说:“二更后入梦,请岳丈告诉家里人夜里不要走动,扰乱梦境就不准了。”

等老丈人和家里人走后,黄蛤蟆在床上,仰面朝天,心里盘算:一头大肥猪,在圈里圈着,不可能被人偷去,许是跳圈跑了,我干脆夜里去找吧。于是,三更过后,他溜出大门,走到村口,把耳朵贴在地上,隐隐约约听到有猪叫的声音,他站起身,循声找去。约莫走了一里路,在一个五六尺深的土坑里,看见一个黑糊糊的东西,仔细一辨认,果然是一头猪。那猪在坑里乱拱一气,嘴里哼唧哼唧叫个不停。黄蛤蟆心里一块石头落了地。他记下了土坑的位置,悄悄地返回屋里睡觉去了。

天亮了,老丈人急忙来到客屋,见女婿在穿衣服,忙问:“贤婿,梦到了没有?”“梦到了,梦到了,”黄蛤蟆说,“在村北一里多地的土坑里。”

老丈人领着两个儿子,拿着绳子来到村北土坑一看,果然是自家的猪。“哎呀,我的命根!”老头子高兴得差点跳起来,忙叫两个儿子下到坑里把猪绑好,抬上来,赶回了家。一家老少都很高兴,不住地夸奖黄蛤蟆:“梦得准!梦得准!”

黄蛤蟆梦猪的事,一传十、十传百,很快传到了京城。

这一天,皇帝正在宫里发闷,亲信太监奏道:“启禀我主,据传,黄家庄有个黄蛤蟆,梦事如神,何不将此人招进宫来,试他一试,以博我主一乐。”皇帝一听,拍案叫好:“爱卿传旨,召黄蛤蟆上殿!”

皇帝一道圣旨,把黄蛤蟆召进皇宫。皇宫里金碧辉煌,金殿上朝臣侍立,宫娥彩女排在两旁。黄蛤蟆惶恐地跪在那里,半天不敢抬头。皇帝问:“黄蛤蟆,听说你梦事如神,可是事实?”“回禀万岁,此事都是误传,小民没有那种本事。”“今日请你当场做梦,梦得好,我赐你高官厚禄,梦不准嘛———就是欺君之罪,理当斩首示众!”

黄蛤蟆听到斩首示众,惊恐万分,半天没有说出一句话来。

停了一会儿,他硬着头皮问道:“禀万岁,让我梦什么呢?”

“你梦一梦那龙案上玉碗下所盖之物。”

黄蛤蟆向龙案上一看,只见一只玉碗扣在那里,闪闪发亮。

黄蛤蟆心里暗暗叫苦,眯起眼睛在那儿想开了:看来,我黄蛤蟆是死到临头了,鬼知道玉碗底下扣的什么东西!他怨恨自己,当初不该编梦话骗妻子,如今后悔也晚了。怎么办呢?他一着急,站了起来,大声嚷道:“可憋死我啦,黄蛤螵——”话还没说完,就被皇帝打断了:“憋不死,憋不死,那是一只金蛤螅”小太监迅速掀开玉碗,一只黄金铸的蛤蟆蹲在龙案上。刹时间,掌声雷动,呼声震天。“梦得好!梦得好!”金殿上一片喝彩声。

超级搞笑故事短篇(精选篇15)

老婆出差一个多星期了,刘大名实在无聊就到街上闲逛,在一书摊前停下看书,忽然,闻到一阵淡淡的女人香,扭头一看,见一妖艳女郎站在一旁。对方见刘大名看来,微微一笑,媚态十足,勾人心魄。刘大名忍不住也冲对方笑笑,想不到对方竟往前靠近,刘大名只觉得心跳加速。对方见状,笑笑,转身扭着腰肢走开,走几步,回过头又对刘大名盈盈一笑。刘大名顿觉失魂。

“喂,你买不买的?不买就别老把书拿在手里!”已经看不见那妖艳女郎了,刘大名立在原地,还在痴痴发呆,要不是书摊老板喊话,他还没回过神来。刘大名忙向老板道歉,并笑问对方认不认识刚才那女郎。“不认识,不过她经常从我小摊前经过。”老板笑笑答。刘大名笑笑走开,可是他没心情逛街了,满脑子里都是那女郎的艳影。

“真可谓回眸一笑百媚生啊!”刘大名走着走着忍不住感概,心里想开了,别说能一亲芳泽,就是能认识一下对方今生也会少很多遗憾了。刘大名决定,一定要找机会认识一下这位勾魂的女人。

第二天,刘大名晃晃悠悠地又来到小书摊, 静候对方的出现。真是天公作美,刘大名刚到不久,就看见那妖艳女郎款款走来。“嗨。”刘大名激动极了,迎上前去,笑着向对方打招呼。“是你?怎么这么巧啊?”对方笑着,定定地看着刘大名。“是啊,是缘分吧?”刘大名笑笑,邀请对方找个地方坐坐聊聊,想不到对方一口答应了:“好啊,我喜欢喝咖啡, 不如到咖啡厅去? ” 刘大名当然同意了。于是,两人来到了附近的`一家咖啡厅。坐下,对方点了一杯咖啡,笑问刘大名喜欢喝什么咖啡?“随便,就跟你的一样吧。”刘大名目光没离开过对方漂亮的脸蛋,对他来说,现在喝啥都是香的。女郎笑笑,帮刘大名也叫了一杯。

咖啡来了,妖艳女郎开始喝咖啡,刘大名定定地看着对方,看着对方极为性感的嘴唇和咖啡杯轻吻的样子。“你怎么不喝?这咖啡不错的, 我以前来过这。”妖艳女郎笑笑,对刘大名说。“哦,是吗?我试试。”刘大名有点尴尬,拿起咖啡也喝了一口,然后放下来,笑问对方姓名。“你就叫我小薇吧,其实,相逢何必曾相识,叫啥不重要,你说呢? ” 对方笑着。“ 对对。”刘大名忙说,接着,两人又聊了一些别的话。刘大名的激动已经到了极点。

“先生,我喝完了,还有事要走了,咱们改天再聊好吗?”这时,对方放下咖啡杯,笑对刘大名说。“ 好的。” 刘大名笑笑,叫来咖啡厅老板。“老板,还要点什么?”老板笑着,问。“不要了,我朋友有事要走了,买单吧。” 刘大名笑笑, 大方地。“好的,一杯680,两杯共1340,老板你给1340就行了。”老板笑笑。“你说什么?两杯咖啡要一千多?你抢钱啊?”刘大名一听顿时愣住了。“老板不要激动,到这喝咖啡的都是有素质的有教养的, 激动就不好了是吗?”老板笑笑。“如果我不给呢?”刘大名看着对方。“这可不好。”这时,坐在对面的妖艳女郎站起来,走到刘大名旁边,从她的小包里拿出几张照片给刘大名。刘大名拿过一看顿时傻眼了,照片上竟是自己和那妖艳女郎有几分暧昧的照片。“这些照片你哪来的?”刘大名盯着妖艳女郎。“老板你好健忘,昨天在书摊边照的你都记不得了?”妖艳女郎笑着。刘大名懵了,暗叫上当,原来昨天的艳遇是对方设好的一个套!“怎么样?记起来了?”妖艳女郎笑笑,“如果我把照片寄给你老婆或者你单位,你说会怎么样呢?”一旁的咖啡厅老板闻言哈哈大笑。刘大名简直气疯了, 指着两人可说不出话。

最后, 刘大名只好付了1340块走人。临走前,他对妖艳女郎说:“我听说过什么酒托饭托,可没听说过咖啡也有托。能不能告诉我, 你为什么要选我啊?”“我看人特准,一眼就知道你心术不正!送你一句话,小心美女!”妖艳女郎笑笑,转身扭着屁股走了。

“谢谢提醒!”刘大名恨恨地骂了句,猛然,心里又大喊,我真的贱, 上当了还要感谢!

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