有意思的微信个性签名
然后我们唤来夏雨，就呼来夏风，叫来夏月，就会喘来夏阳，迎来夏天，就正值夏至，祝你如夏雨一样舒爽，像夏风一样轻爽，夏至时节过得凉爽，整个夏天爽、爽、爽!下面是由小编给大家带来的有意思的微信个性签名，让我们一起来看看!希望大家喜欢
有意思的微信个性签名
1、我不想有情有义，我只想有钱有你。
2、当男人预见女人，他会迷失;当男人预见老婆，他会迷惑。
3、初恋无限好，只是挂得早。
4、回忆走到尽头却不是回忆，便成了两个人的庆典。
5、我们终于可以用陌生人的关系，一辈子在一起了。
6、少女怀春总是诗，少妇怀情总是湿。
7、有时候，不理你是想让你重视我的存在。
8、这世界上妖怪越来越多，唐僧越来越少。
9、没什么事不要找我，有事更不用找我!
10、如果真瘦不了，让我长高点也行啊。
11、我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了!
12、人变了心，言而无信。人断了情，无谓伤心!
13、长相决定命运，难怪我命运如此坎坷。
14、请勿骚扰，本人正在骚扰别人。
15、但愿每次回忆，对生活都不感到负疚。
16、将错就错，或者将计就计了，反正将就了。
17、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫!
18、悟空，来让为师看看你的豹纹小内内。
19、没有人会视你如宝，只有自己爱自己。
20、比别人多一点执着，你就会创造奇迹。
21、都想抓住青春的尾巴，可惜青春是只壁虎。
22、不是不死心，死不了心。
23、世界上只有想不通的人，没有走不通的路。
24、从天堂到地狱，我路过人间!
25、我也只能这么爱你了，倾尽我的生命。
26、日久不仅能生情，有时还能生孩子。
27、一闪一闪亮晶晶，满天都是狐狸精。
28、你笑了，我懂那是你言不由衷的快乐。
29、给我两年时间，我定让你跪在我面前。
30、天灵灵，地灵灵，再来一个冰淇凌。
31、什么路只有一条，简称，死路一条。
32、给不起你的未来，我唯有选择告别。
33、哭不能解决问题，漂亮女生哭才能。
34、马路再宽再远，只要你牵就很安全。
35、先是朋友后是妹，最后变成小宝贝。
36、老衲曾经回眸一笑迷得师太神魂颠倒。
37、想念最伤心，但却是最动心的记忆。
38、给我一个支点，我能撬走你的女朋友。
39、我不骂人。因为我动手能力比较强。
40、有老公怎么的?有守门员球还进呢!
41、发光并非太阳旳专利，莪也可以发光。
42、当我心狠的那一刻，就注定不会心软。
43、谁把谁真的当真，谁为谁心疼。
44、农夫山泉有点甜，男人说话有点悬。
45、没有爱又能怎样!谁都要孤独收场。
46、你的灵魂太透明了，我都看不到你了。
47、如果没有遇见你，我将会是在哪里。
48、姐不是蒙娜丽莎，不会对每个人都微笑。
49、你见青山多抚媚，料青山见你应崩溃!
50、眼泪的存在是为了证明悲伤不是一场幻觉。
有意思的微信个性签名合集
1、废话是人际关系的第一句!
2、拿什么整死你，我的爱人。
3、长的很科幻，长的很抽象!
4、这招够狠的，当时就给跪了~
5、人生自古谁无死，要死也是你先死
6、明天很近，未来很远，且行且珍惜
7、人间大道你说你怎么咋就不去走呢?
8、我有努力一直笑，可眼泪还是会掉。
9、每一次的思考，代表每一次的成长。
10、你骂我长得丑，就有人爱我的丑样子。
11、美丽是危险的，象因牙死，狐因皮亡。
12、爱情是艺术，结婚是技术，离婚是算术!
13、如果男人不帮你穿上婚纱你就送他件袈裟。
14、人八成健康投资用于临死前一个月的治疗费。
15、晚上不要讲鬼故事，因为人爱听，鬼也爱听。
16、现在的同学都真不礼貌，上课都不和我说话。
17、长的帅还不是靠爸妈，活得帅才算是真本事。
18、发呆这事做得好是深沉，做不好就睡着了。。。
19、在你头上拉屎的未必是敌人，还可能是你儿子。
20、看着别人都在假装正经，那我只好假装不正经。
21、请你朝我相反方向做°匀速运动——滚。
22、头象皮球，腰像镰刀，屁股像面包!
23、黑夜给了我一双黑色的眼睛可我却用它来翻白眼。
24、ldquo;用一句话形容你的长相”“不提也罢”
25、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
26、现在的心仍脆弱不堪，曾留下的伤口依然还是那么痛
27、我们的爱情在这天夭折了，只为了让彼此有重生的机会
28、最高明的情感投资技巧是雪中送炭，而不是锦上添花。
29、校长，你儿子还没写完作业，能不能把开学日期推后。
30、这是我唯一一次想要选择输，因为只有这样才能靠近你
31、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
32、能改变一个人的因素无非种：信仰，金钱，真正的恋情。
33、跟你谈钱的老板才是好人，跟你谈理想的都TM不想给你钱!
34、手指粗的姑娘别难过，以后男朋友送的金戒指都大一圈呢~
35、ldquo;新时代的雷锋精神是什么?”“分享wifi密码!”
36、以后别跟爷提女人了，我戒了， //以后别给姐提男人了，我有了
37、当你不能够再拥有，你唯一可以做的，就是令自己不要忘记 。。
38、宽衣解带入罗帏，含羞带笑把灯吹，金针刺破桃花蕊，不敢高声暗皱眉。
39、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
40、如果一个男人因为他的女人花他的钱不快乐，那么这对男女是注定一生不会快乐的!
41、能跟我玩在一起的就两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。
42、鸡长大了，就变成鹅，鹅长大了，就变成羊，羊长大了，就变成牛，牛以后啊，我考研就成功了!
43、路边有人在卖含羞草，我有手指碰一下发现它竟然不动，老板见了尴尬的说“可能这棵脸皮比较厚……”
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1、幼儿园的晚会上，报幕的小盆友声音洪亮的说：下面请欣赏，大合唱《我们一家都是人》……
2、别人都在假装正经，那我就只有假装不正经啦。
3、甲：这糖太好吃了 乙：哪买的?? 甲：我的梦里，你深深的脑海里!
4、挂QQ就象泡mm一样，时间长了自然太阳了。
5、此地禁止大小便，违者没收工具。
6、同学在闹着玩儿，a咬了B一口。 a急了，说：“你真是狗改不了吃屎，敢咬我!”
7、肚子真幸福，多少人为它辛苦为它忙，可它从来都不知足。
8、我不想知道你有病，别表现的那么明显。
9、父母想念子女就像流水一样，一直在流;而子女想念父母就像风吹树叶，风吹一下，就动一下，风不吹，就不动。
10、只有假货是真的，别的都是假的!
11、流氓不可怕，就怕流氓有文化。
12、走别人的路，让别人无路可走。
13、午夜12点准时下线!否则，公主就会变回灰姑娘。
14、相亲最大的好处是：如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。
15、你当我是你家电视机啊!一按就出人!
16、一山不能容二虎，除非一公和一母。
17、一时的冲动，子孙的危机!
18、走过了年少，脚起了水泡
19、人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。
20、夏天来了，我才发现，“哪凉快哪待着去”真不是一句骂人的话。
21、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
22、人是铁，范儿是钢，一天不装憋得慌!
23、毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。
24、走自己的路，让别人打车去吧。
25、商女不知亡国恨、妓女不懂婚外情。
26、五马分尸中我不能给你幸福，但可以给你舒服!
27、喂，请问是中国移动吗?我是中国联通，我的小灵通坏了，你们能派中国铁通来修一下吗?
28、所谓放假就是：出门没钱，在家特闲。
29、上帝说：“要有光。”我说：“不批准!”于是我们便有了黑夜。
30、我把KoNKa的电视遥控器别在裤腰上，假装新买了个NoKIa手机。
31、你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人!
32、有意思的个性签名 此地禁止大小便，违者没收工具
