有界限感让孩子更独立
如果爱的这份礼物,孩子没办法从父母那里获得,孩子就有可能从其他渠道获得,不过这个过程必然更为艰辛,通常需要一生的鏖战,而且通常以失败告终。下面是学习啦小编为大家收集整理的育儿知识，一起来看看吧!
让孩子有界限感,到底有多重要
1、界限感让孩子更独立
我们都惊讶于外国孩子的独立,18岁之后,就可以独当一面。而我们的孩子28岁,还在啃老的都很多。
我们以为他们是冷漠的家庭关系,但是其实不是,他们也和我们一样重视家庭,办公桌上,最常见的就是全家福。他们才是真正的爱,界限感和尊重。
孩子要学着独立,学着尊重父母的选择,父母选择自己享受生活的权利。减少了许多的焦虑和冲突,幸福感也暴增。
2、界限感是一个家庭和谐的基础
《妈妈咪呀》有一期节目,是关于一个四世同堂的家庭,一个家族几十口人,住在一起,很是和谐。
不会存在妯娌红脸,兄弟争议,婆媳关系,孩子之间有爱团结。他们家年老的老太太,也不需要牺牲自己的时间,去带孩子。一家人超级和谐。
当主持人问起来他们一家人,和谐相处的秘籍是什么,满头银发,精神矍铄的老太太说:
和儿子保持距离,给媳妇放权,不干涉他们两个人的生活,有大问题民主协商。
这里暗含的智慧,其实就是边界感。
而这个言传身教的界限感,一定会给孩子的成长提供肥沃的土壤。
3、界限感更容易让孩子守住自己的精神领地,成就自我
中国的父母,觉得孩子和自己是一体的,孩子的愿望和梦想,都是和自己有关系的。很难去尊重孩子的精神边界。
例如高考志愿帮助孩子填,考上好大学是为了报答自己的父母。
导致很多孩子,没有独立选择的权利,不能独立选择自己喜欢的人生,他很难弄清楚自己和父母,到底是不是两个独立的个体。
他所做的所有抉择,都带着沉重的道德枷锁,以后的生活也是苦难重重,甚至变得人格失调。就算与父母之外的边界,他也拎不清了。
父母在培养孩子的时候,多多历练孩子独立思考,独立做决定的能力。
让他自己的事情自己做,别人的责任别人自己去扛,他就会有明晰的边界,知道什么是分内,什么是分外。
最近那个自杀的寒门博士,就是这样的。长期以来,太过在意父母的期望,别人的眼光,名誉等身外之物,努力讨好自己的导师,导致心理压力巨大。
他没有你我的界限,不会学着拒绝。而最后的结果是,自己亚历山大,走向毁灭。
她的导师也受到巨大的谴责,且不说她的导师有没有其它问题。这位博士的没有界限感,是他悲剧的深层原因。
4、界限感让孩子有自我价值感
界限感的建立,可以让孩子明确知道什么事情是通过自己的努力得来的,对自我认知是一个巨大的提升。
而自我突破的感觉一定是可以培养孩子未来乐观面对人生的强大力量。
孩子通过自己的力量取得了成绩的突破,能力的突破,他为之高兴的是自己的努力,而不是别的什么人。
这样的一些美好经历,强化自信强化乐观,强化自我价值感,才是成功人生必备的力量。
有什么比自己努力来的成绩,然后学着自我认同,自我实现,更让人有幸福感呢?
这正是马斯洛需求理论金字塔的最高层次:自我实现。
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如何培养一个有界限感的孩子
1、父母要有一个清醒的意识
因为大部分的父母,在亲子关系里,往往迷失自己。不懂如何才是真正的表达爱的方式,不能随时清醒的扮演一个引导者,教育者的身份。
他们会觉得孩子的一切要求,都是合理的,应该被接受的。
即使孩子出了问题,父母也不忍心去施以惩戒,而是把孩子的改变寄希望于长大以后的教育。
2、不可以企图掩盖自己的问题
很多父母,做掩耳盗铃,企图等待孩子的问题随着时间,自动消失,或者把孩子的问题抛给寄宿学校。
有的甚至把孩子送进军事化的学校,企图通过暴力行为,改变孩子的不良行为。其实,这些方法全部都是舍本逐末,没有意义。
因为,至亲至爱的父母,培养出来的没有界限,没有责任的孩子,要一个不一定会被孩子喜欢的老师来纠正,那不是滑天下之大稽吗?
至亲至爱的父母,就像孩子的上帝一样。上帝都默许他的行为,一个从陌生人发展而来,孩子不一定喜欢的老师,凭什么就让孩子服服帖帖,俯首称臣?
何况,有句话叫做:中国的大学遍地开花,但是世上再无蔡元培。
再说一下那些指望孩子自己学习知识,去修改行为的家长,那更是不靠谱。
家长自己或许都没有思考清楚:我是谁?我从哪里来,要到哪里去?这三个哲学问题。你还要求孩子,不断体悟,获得升华,何其难也。
那这样的话,只有一个可能,那就是孩子不断试错,不断受到生活的惩罚,或者,违法乱纪,收到法律的制裁,牢狱之灾。除此之外,别无他法。
至于,把孩子送去军事化管理的封闭学校,更是不鼓励。
尤其专门针对那些行为偏差的孩子,诸如叛逆,沉迷游戏,早恋,厌学,没办法融入学校的集体生活, 没办法和学校的同学和平共处的孩子。
军事化管理实际上,他们的行为就是打,关禁闭,关到小黑屋,这样的一些简单粗暴的方法来修正孩子行为。
其实,这在根本上泯灭了人权和尊重。这样纠正过来的孩子,一定会胆怯恐惧焦虑,没有安全感,甚至除了具有奴性,没有其他美德。
因为他不是屈服于爱之下,而是屈服于暴力。
而这样的小孩对自己的父母也是不会有一点感恩,反而只是认为父母抛弃了他,那种无边的绝望,能让他在以后的生活中产生阴影。
而这是我们大部分的父母,在实在没有办法管教孩子情况下都会想到的办法,用简单粗暴的打骂来代替爱的教育。
可是在一个毫无怜悯,没有温情,只有暴力让人屈服的世界,是不能够培养一个健全的,更好的生活的孩子的。
3、培养边界感需要关注孩子和进行爱的教育
培养一个有界限感的孩子唯一的方法就是:爱的教育,而父母的爱,决定着家庭教育的优劣。
充满爱的家庭教育带来幸运;缺乏爱的教育只能导致不幸。
爱的教育,不是简简单单的陪伴孩子,天天跟孩子住一起就行了,而是要真正的与孩子深层次的精神链接,有爱的沟通。
要每天进行一次谈话,了解孩子每天的一个心理需求,观察孩子的一些言行举止,设置一定的界限,要付出专注,付出时间,这才叫做真正的爱的教育。
给孩子,提供一个舒适的房间啊,漂亮的衣服,好的学习环境,不是爱的教育,这只是在圈养一只鸟。
还有给很多钱,来表达爱,也不是爱的教育。爱的教育,是带着关注,付出,温情,尊重的,是需要付诸行动的。
每天回来至少和孩子聊天十分钟,问问他在学校最开心的事情,加深和放大他的精彩和快乐,让他收获乐观,积极的东西。
再问问有没有破坏规则,例如和小朋友之间的事情,有没有打架,有没有其他被人不喜欢的事情。一个个进行剖析,帮助孩子建立规则的意识和人际关系的边界。
4、父母需要做出表率
小树苗的成长,依赖的就是他做生存的土壤。父母就是孩子边界感建立的土壤。
父母没有自律的意识,人际关系混乱,什么事情都拎不清,想不明,也不会培养一个有界限感的,优秀的孩子。
尤其是没有耐心,专注,时间和爱的父母更是糟糕。因为孩子内心的爱是缺失的,他会破坏规则和界限吸引你的注意,变成问题学生,问题少年。
因为如果爱的这份礼物,孩子没办法从父母那里获得,孩子就有可能从其他渠道获得,不过这个过程必然更为艰辛,通常需要一生的鏖战,而且通常以失败告终。
这就是破坏规则,失败人生的来源。