伤感日志520之爱情

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　　伤感日志520【热门篇】

　　我们总觉得那时还小，还能贪婪的享受所有的美好。后来不知怎么的，突然就发现，生活的变化。不知是岁月变化的太缓慢，不易察觉，还是我们陶醉其中，不愿醒来。渐渐的我们发现，我们已不再是那个天真烂漫的少年，一个糖果就能开心一整天，一个责备就要难过好几年。那时还不知什么叫孤单。

　　成长，很大一部分是接受，接受世事无常，接受阴晴圆缺，接受背道而驰，接受突如其来的无力感，接受自己的缺点，被人的冷眼。将自己的心态放在一个很低的高度，荣辱不惊，波澜不忧。这或许就是那些有着丰富阅历的人总能笑着面对生活的一切的原因，并不是他们不痛，只是看过了大风大浪，眼前的风起云动又算得了什么。他们知道生活总有那么几次，需要你以一个很低的姿态才能坦然接受这一切，所以他们早已准备，心态低了，也就没什么不能接受了，就像弹簧蓄力到了一定程度，才能积累能量，升腾到另一个高度，人生不是也一样吗?

　　糖衣里的炮弹，微笑后的心机 ，人生在世，总少不了要面对这些，如果有幸，你还在上学，那就请珍惜吧，因为你身边的人还有一颗善良的心，他们是纯洁的，可爱的，起码大部分还是，如果你不幸已步入社会，也不要悲天悯地，我承认确实很多人被这物质的世界同化了，他们尔虞我诈，他们笑里藏刀，但是请不要放下你那颗善良的心，因为善良的人也还有，只是他们为了保护自己也伪装起来了。你也可以敷衍了事，逢场作戏。毕竟要想在这物欲横流的世界行走自如，光靠一颗纯朴的心是远远不够的，经历的是多了，渐渐明白，人生如戏，全靠演技，见人说人话，见鬼说鬼话，你笑我也笑，你哭我也陪着，表面上面带春风，人畜无害，只是再也没有年少时那种坦诚相待，或许每张微笑的脸后，都有一把藏着的刀，并不想我们想伤害谁，只是也不想在再被伤害。

　　生活在凡间的每一个人，不论美丑，高低，胖瘦，都渴望被关注，被认可。可是优胜虐汰是自然万古不变的定律，不要埋怨别人是外貌协会，拜金主义，举个很简单的例子，让你在一群小狗当中选择一只做你的宠物，你会选哪一只，无非就是可爱的漂亮的，抑或是最贵的那只，所以现在你这么看那些人喜欢外貌协会，是拜金主义，哈哈，其实你也是，只不过你不甘心自己的失败，为释放自己的积怨而指责别人追求美好的权利，有时候我们放弃并不只是对现实的无奈之举，也可以是放弃了，单纯的放弃，也可以是懂得了，放手也是爱，是成全他人的大爱无疆，也可以是放过自己的心如止水。所以你可以抱怨，只是别丧失了前进的勇气。

　　总有些路是要自己走，脾气好是因为没人肯迁就你，想法深刻是因为生活给你的不单单只有快乐，还有苦难，让你花更多时间思考，有时候对话不仅只有人多的时候才可以。你记得带伞，因为你知道下雨了没人会给你送，你不矫情，因为你知道饿了，不自己去买就只能听着肚子打鼓。很多时候，我们怕一个人的孤单，怕一个走路，怕一个人吃饭，怕一个人面对来路的风云莫测，沉浸在一个人的时间不可自拔，可是却忽略了一个人也可以活的很好，知道不会有人关心，于是养成了下雨带伞，定时吃饭的好习惯，一个人的自立，并不是排斥，其他人的到来，只是我们得保证，在他或者她姗姗来迟的岁月里，照顾好自己，给好运一些时间，也许它就在来的路上。

　　以前，我总是怕一个人，直到有一天，我发现我可以一个人静静的去吃饭，一个人默默的去图书馆，一个人缓缓地在操场溜达，我发现 其实也没那么恐怖，有时候，有缺点并不可怕，或许迈出了第一步，困难也就迎刃而解，回想着二十年的风雨，有多上机会是溜走在你踌躇该不该迈出第一步的时间里的。我们都希望好运，所以我希望我喜欢的人也喜欢我，我要去的地方会有个陪，但是没有我也不会抱怨，因为这就是生活，理想是现实是层次分明的，也不是不能实现，只是需要你付出点时间和精力才有可能圆梦，这些人或许是常人眼中的成功者，所以相对应的也有失败者，我不否认有些失败是因为付出与想要的回报不成正比，但也有些失败仅仅是因为一些不给避免的因素，比如说运气，所以说当你走在成长的路上，你迟早会明白，付出不一定会有回报。

　　我是个不希望长大的孩子，虽然早已脱离了孩子的年龄，但我依然还是个孩子。并不是不明事理，只是我喜欢我还是一副孩子样。很多时候，静静的，我做到了，只是我没有做成美男子。本来这也许挺正常的，只是偏偏我还是个十足的完美主义者，很长一段时间，这让我备受折磨，我不服气，我不甘心，后来我接受了，不完美才美，我不再只是一味抱怨，我也知道了改变，正如我的签名，以前我会放弃，但现在我决定走下去。

　　我还是会发呆，但已不再晚睡，我不再偏执，但是必要的努力还是不可或缺，也许做个成功者很难，但是做个开心的人也许唾手可及。每天在操场静静的走得那几圈，看着眼前多少有些陌生的面孔，我知道，人生总有些过客，总有些时间要用来浪费，总有无能为力的不悦，无可奈何的改变。我不再是个只活在过去的人，留不住的人就让她离开，逝去的时光就让它溜走，失去的机会就不要再流泪。因为不是所有人你挽留了就不会走，时光不是你攥紧了拳头就不会消逝。所以放手吧，放他走，也放过你自己。

　　所以，现时的孤单并不可怕，它是自己同自己的对话。在漫长的人生路上，也许这只是一小段，又或许日后的你，要感谢这段闪闪发光的岁月。

　　愿岁月安好，待你以温柔。(这句话送给日后那些我无能为力的岁月)

　　若盛开，蝴蝶自来。(这句话送给日后那些我能改变的岁月)

　　没有人会不喜欢你，只要你足够优秀。(这句送给所有能看到这段文字的你)

　　伤感日志520【精选篇】

　　如果这个世界真的有如果， 我想无论让我经历过什么都不会让我如此一直难过，，，，

　　假如我生命中没有那么多的悲伤存在，我就不会变的像现在这个样子如此自卑，，，，

　　如果，

　　我能治愈好自己，

　　我想不会变得最起码能够快乐起来，

　　而不是现在总是想得那么多，在乎那么多，让自己纠结那么多，，，，，

　　对于生命给你的一切，就像是当初到现在的我，

　　因为太过善良，所以选择乖乖的接受，什么都接受，

　　一直都在妥协，，，

　　因为太过感性，所以总是容忍那些伤害自己的事情一而再的发生，，，

　　快乐，对于我太过奢侈，幸福，感觉离我太遥远，

　　最难过的事情不是拒绝，而是被迫无奈的只能选择接受 。

　　如果有一天，

　　我能治愈好自己，

　　我愿意向命运妥协，

　　那些过去的绝口不再提，那些错过的不再去回忆伤感，

　　那些犯下的错会在以后努力改正过来，

　　所有的性格不好都努力做到最好，不再让情绪和极端控制自己。

　　希望， 我还能有那么一次机会，

　　能够治愈好我自己，

　　不像现在的样子一样这几年把自己折磨的不成样子 ，甚至如此自卑

　　伤感日志520【经典篇】

　　现在是凌晨6.30分，昨晚一夜没眠。十三年的爱情在昨天画上一个句号。这十三年里一直是我在自作多情，一厢情愿的活在回忆里，不愿走出来。我们分手十年了，我惦记了他十年，我生命中对我好的人不多，所以我很珍贵。十年中我总是在回忆，他当初对我的点点滴滴，他对我的好，到如今过去十年了，我还能记得很清楚，如今想来还历历在目。这十年我也一直在心里内疚，内疚我对不起他。不该离开他。我也一直想弥补我当年对他的伤害!!

　　十年中我们也只是见过三次面。在第二次见面的时候，吃完饭在他送我回家的路上，我们聊天说我们认识到现在十三年了，分手后，我们还做了十年的朋友，真的很难得。在如今的社会，这算不算一个奇迹。后来他说，当初你为什么那么早结婚。我问他，如果你十九年有人跟你说结婚，你会不会答应呢?他不加思索的说，我才19岁，那么小，怎么可能给婚。我然后我告诉他，当年你19我20.那时我真的有想跟你结婚的想法。但是我怕你后悔。我说完话后，他就不说话了。他本来在开车，我看他把头望着窗外沉默好久，他带着眼镜我看不到他的眼睛，我错误的以为，他跟我一样在后悔。我突然觉得我跟他还是有希望回到过去的。

　　隔了三天，是我们第三次见面。本来约好，我请他吃饭的。我心里是有点小激动的，我们都是有各自的家庭了，见次面不容易。十年我一直活在跟他的回忆中，我想给自己个机会，也给我们十三年的感情有个交代。我就表示的比较积极点。发了很多信息，问他喜欢是什么，不喜欢吃什么?几点见面。我重视这次两个人相聚。结果不是我想像的美好，他发来信息说，我发给他的信息，被她老婆看到了，老婆很生气。今晚吃不了饭了。他过来给我送完东西就走。见面东西给我后，他对我说过去了就让它过去吧，不要在想了，我不是什么好人，我就是个混蛋，我在外面有很多情人的。你不会把我想的太好，你把我忘了吧。我低着头不说话，他说我们还是朋友的。他走后，我心里好难受。我知道他是在拒绝我。

　　那天晚上我喝了很多酒，第一次一个人喝醉了。