搞笑至理名言个性签名
这世界上总有些人到中年才能体会到人生的意义、责任，反省到人生的究竟，哀乐之感得以深沉。下面是由小编给大家带来的搞笑至理名言个性签名，让我们一起来看看!
搞笑至理名言个性签名
1、我四年才过一次生日，我招谁惹谁了。
2、不想开学的学生都是好学生，这充分证明他们没有早恋!
3、我是满族，但是我从来没有满足过!
4、你是3 ，我是9 ，除了你还是你。
5、在那一个转角，我看见了一个瞎子在追着一个瘸子。
6、打工者做工，小老板做事，中老板做市，大老板做势。
7、最悲催的事，不就是生日那天要月考吗?没事，我还看得开~『亲们
8、看见你，我差点没把孩子吐出来
9、我不是胖，我是骨架大。
10、减肥尚未成功的妹子们还需努力
11、人家是全城热恋， 我们是全城停电。
12、你是什么座的?” “肉做的”
13、长肉这种事，有本事别冲腰，冲胸来。
14、要开学了，臣妾做不到啊!
15、缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱
16、白雪公主的故事告诉我们，就算7个屌丝再好也比不上高富帅的1个吻!
17、看见喜欢的人就进入装逼模式。
18、等我闺蜜结婚那天，我会给她买辆拖拉机，并且很大方的告诉她，拿去。
19、等我死后，把QQ号码刻在我的墓碑上，附言：允许任何人加我好友。
20、我以前拍照挺好看的，现在怎么越拍越丑? 同事淡淡说：现在像素越来越高了。
21、苹果最光辉的一刻就是砸在牛顿头上!
22、南加州从不下雨，但它下的却是倾盆大雨
23、姑娘， 你在家什么菜烧得好? 我白开水烧得不错。
24、你跟上帝说话，你是信仰;上帝跟你说话，你是神经病。
25、这世界什么都可以是假的，但是我唯一不能容忍的是我手上的钱是假的!
26、悟空，柴火不够，多拿点经书来。悟净，你看看八戒熟了没有。
27、校长大人，商量商量呗，让有对象的童鞋先去学校吧，我们这些没我有的缓缓再说!
28、再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
29、我可喜欢助人了，尤其是女孩子。
30、我发誓再上网就砍手，结果发现自己是千手观音。
31、每一个爱睡懒觉的女子都有一个难以割舍的情人，他的名字叫--被窝。
32、老师们，你们也忒狠啦吧，我写作业都写到手软啦还……
33、穷人玩车，富人玩表，屌丝玩电脑……
34、说好一起到白头，你却偷偷锔了油。
35、每次aTm取钱， 取100块钱 ，机器点钱的声音， 跟要给我好几万似的……
36、去年连出家人都炒股了，今年炒股的炒成了出家人。
搞笑至理名言个性签名合集
1、路上的小雪山都融化了，露出黄黄、绿绿的小草，还有松软的泥。
2、我又可爱，又有责任感，我到底犯了什么错?
3、留了青山在，还是没柴烧。
4、要不是打不过你，我早和你翻脸了…
5、我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。
6、个气度不凡的外貌，甚至对野兽来说也是重要的。
7、个人如果面对众人批评仍微笑自如，那么他很可能已经找到了替罪羊。
8、大龄未婚男女像是坐巴士坐过了站。有时是因为巴士上的座位太舒适了，简直不愿下车
9、颗心，只能装一个人，如果你装两个人，那么你就不是人。
10、年前把“过完年再说吧”当做口头禅的人，年后都换成了“再说吧，这才刚过完年呢”。
11、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。
12、你这个孩子怎么不懂事啊?舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊?
13、我说：要有上班以外的生活!于是，老婆告诉我这个可以有。于是：我有了加班!
14、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。
15、爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。
16、为什么新闻放完了总是要播出他们在收拾稿子的片段?回答：为了告诉你，我们吹牛是打了草稿的!
17、我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。
18、为提高产品的安全性，我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印：请打开这一端;在瓶底上加印：请打开另一端。
19、不是说现在都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所。
20、我来到这世界上，就从没打算活着回去过…
21、横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。
22、爱情就像打篮球，有进攻有防守，有时还会有假动作!
23、把两条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。
24、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
25、说吧，你是想死呢还是不想活了?
26、我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有?你看得见吧，而我就看不见。
27、卸无可卸的包袱退无可退的道路忍无可忍的眼泪追无可追的前途
28、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
29、其实，一天班可短暂了，电脑一开一关就过去了。
30、爱情是艺术，结婚是技术，离婚是算术。
31、小时候，家里穷。买不起自行车，所以只好每天打车去学校。
32、自从我妈给我买了保险后，我过马路都随随便便了。
33、还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。
34、所谓情话，就是你说了一些连自己都不相信的话，却希望对方相信。
35、个男子站在海边，对着大海说：啊，母亲。这时一个巨浪打来，把男子打倒，男子躺在海滩上，吐着沙子说：呸，后妈!
36、旦学会破罐子破摔，你会发现世界豁然开朗。
37、世界上有种人，懂二进制和不懂的。
38、找一个围棋表演艺术家为我们表演。
39、暑假在家每天要挨骂四次：早上不起床，起床就上网，吃饭喊不应，晚上不睡觉。
40、心中充满爱，看天下美女都是情人。
41、所谓价值观不同就是，给一根蜡烛，有人会觉着差一个蛋糕，有人会觉着缺一条皮鞭。
42、假如律师和政客同时掉进河里，请问你是去喝咖啡还是去看电影?
43、如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷?
44、每天我都不断地刷新一项世界纪录，我在世界上已经生活的天数。
45、别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会玩摔跤。
46、青春就像麻将，要么放炮，要么自摸。多少宅男腐女，几多机关算尽，只为享受推倒那一刻。
47、我最近发现一种可以让人忘掉烦恼神效药，那就是敌敌味…
48、大脑是最高贵的器官--因为是大脑告诉你的。
49、在九千年前，大诗人苏轼就曾经说过……
50、有老公怎么的，有守门员还进球呢!
51、所谓的美女，其实都是化妆品的奴隶，所以我这人不喜欢奴隶…
52、昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理?如果还有宽松衣服，那我还来报。
53、在海边不要讲笑话，会引起“海笑”的。
54、假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。
55、老板，先来两斤真爱，拿回去喂狗!
搞笑至理名言个性签名大全
1、长期低价收购各类闲散姑娘。型号不限。详情面议。
2、绝口不提不是因为忘记，而是因为铭记。
3、爱是费尽心力地全身投入，然后再百转千回地抽身而出!
4、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
5、当哥一个人在仰望天空的时候，哥并不想寻找什么。哥只是寂寞。
6、人生最精彩的不是实现梦想的瞬间，而是坚持梦想的过程!
7、你看，人世间总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄……
8、你失恋的次数比中国足球失利的次数都多。
9、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。
10、我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠。
11、明月几时有，自己抬头瞅。
12、生活中，每个人都是演员，而装B的人只是其中的佼佼者。
13、人家有的是背景，而我有的只是背影。
14、小三虽然贱，但她有她贱的艺术。
15、把寂寞刻在酒瓶子上，喝进膀胱里，尿出来，让寂寞洒满一地!
16、我唯一财产就是硬盘上那500g毛片。
17、春天是感冒和感情高发的季节。有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。
18、千里马常有，而母千里马不常有。
19、牛B的外表藏着一颗二B的心…
20、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
21、感情是场骗局，我顶多算个卧底
22、所谓“特困户”，其实共有两种穷玩车，(个性签名 ) 富玩表，牛B加班敲电脑。
23、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
24、世界很大，一张床很小，床上的两个人曾经很好，却无法到老。
25、人性人性，就是人得有性，就是不知道自己姓什么，也得有性要求。
26、成熟的最大好处是：以前得不到的，现在不想要了。
27、老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人!
28、合久必分，分久必合;喝酒必疯，逢酒必喝。
29、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。
30、我的原则是：人不犯我，我不犯人;人若犯我，我就生气!
31、药补不如食补，食补不如阴阳互补。
32、哥们心理素质好得，就跟没心理素质一样。
33、我不是为了钱，我是因为生活。我不是要上床，我是因为爱你。
34、作为失败的典型，你实在是太成功了。
35、干柴遇烈火，那叫明骚;湿柴遇小火苗，那才是闷骚
36、我学会了喝酒，是想把寂寞和悲伤给淹没，没想到，他们一一一学会了游泳…
37、人的桃花运，跟生理周期一样，都是一阵一阵的。
38、一道幸福之门关闭时，另一道就会打开。我们经常盯着关闭的门，对开启的门却视若无睹。
39、咖啡苦与甜，不在于怎末搅拌，而在于是否放糖;一段伤痛，不在于怎末忘记，而在于是否有勇气重新开始。
40、贱女就是矫情，贱男就是多情。
41、一个成功的男人就是能够挣到比妻子花的钱更多的钱，一个成功的女人就是能够找到这样一个男人。
42、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
43、真正的装逼，敢于直面自己没有厚度的脸皮
44、刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具。
45、谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代。(见过这样感谢别人的吗?)
46、我可以选择放弃，但不能放弃选择。
47、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
48、女人真奇怪，不该知道的事，她们全知道;该知道的事，她们反而不知道。
49、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
50、善意的谎言：就是给自己的欺骗找一个很好的借口。
51、为何我的眼中总饱含泪水?因为我装逼装得深沉。
52、我们的爱情在这天夭折了，只为了让彼此有重生的机会。
53、用7%耕地养活占世界22%人口根本不算什么成就。看看日本，用世界1.5%的人口产出了世界90%的毛片才叫牛B。
54、耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么?他俩头发一个大卷一个小卷。
55、哥不寂寞，因为有寂寞陪着哥。
56、工资降了叫负增长，还是增长;女奸男叫被动强+奸，还是强+奸
57、问：手机最常用的功能是什么?答：看时间。 问：手机最令人心跳的功能是什么?答：震动
58、佛说人的生命在呼吸之间，我听闻暗自惭愧，因为我的生命还纠缠在QQ之间。
59、我喜欢闷骚女人。在别人面前闷。在我面前骚。
60、事实证明，感情经得起风雨，却经不起平淡;友情经得起平淡，却经不起风雨。
61、人之所以活的累，是因为放不下架子、撕不开面子、解不开情结。
62、一晚上旳髙潮，怎么满足生活旳低潮。
63、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。
64、见不到你时，如此想你! 见到你时，如此犯贱!
65、喜欢喝酒的人，也喜欢女人，更喜欢朋友。因为在喝酒的时候，容易想起女人，谈论朋友。
66、鸳鸯戏水，都一一一淹死;比翼双飞，都一一一摔死。
67、生活就像超级女声，撑到最后的都是纯爷们。
68、幽默就是一个人想哭的时候还有笑的兴致。
69、人在江湖飘，谁能不闷骚。
70、哥哥面前一条弯弯的河;妹妹胸前荡起层层的波。
71、我悄悄的来，又悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口
72、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多!
73、父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。
74、你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。
75、我的愿望：每天喝到自然醉，每天睡到自然醒。
76、个头大就一定厉害吗?恐龙不是照样灭绝了!
77、无聊就是无人跟你聊天。
78、别跟我谈感情，谈感情伤钱。
